Самая темная ночь перед рассветом, а второе дыхание открывается, когда измученное сердце уже остановилось, и грань между жизнью и смертью настолько размыта, что похожа на сплошную дымчатую полосу... Жду рассвета... Холодного луча восходящего солнца, пробивающегося сквозь порывы ветра, скользящих теней, становящихся короче с каждым часом.. Я жду, когда мое сердце остановится, чтобы с новыми силами сделать глоток свежего, морозного воздуха, пропахшего свободой и верой...
Краски все сгущаются, становится темнее и холоднее с каждой минутой, но я верю: я выживу! Я дождусь рассвета и многое изменю в моей жизни, нужно только пережить эту ночь, бесконечно тянущуюся, уже кажущуюся вечностью! Но она закончится... И я умру вместе с ней, чтобы снова начать все: и день, и жизнь, и поиски свободы...

Наверное, в жизни каждого человека бывают такие моменты... едва ли не впервые в жизни хочется плюнуть на все, закрыть глаза и мысленно улететь далеко-далеко...

Я привыкла жить по-другому.. Учеба, дом, работа... В любых отношениях есть две стороны. Как говорят, что один человек любит, а другой позволяет себя любить, так же один сильнее, который всегда все понимает, дает советы, а другой, который принимает советы и идет за помощью. И в какой-то момент начинаешь понимать, что ты уже просто не можешь пожаловаться, попросить совета, потому что тебе ответят твоими же словами, потому что ты научила думать по-своему...

и все вроде гладко и ровно... мои дела идут хорошо, дома мир, на здоровье не жалуюсь...  Но сегодня утром я проснулась и поняла, что что-то не так! Утром провести всех на работу и в садик, самой отработать целый день, вечером за продуктами, дома всем уделить внимание... я очень рада, что у меня такая жизнь.. но так хочется кому-то пожаловаться, посоветоваться с кем-то... чтобы не ко мне приходили, а я просила совета! хоть и жаловаться-то особо не на что, но знать, что над тобой чье-то сильное крыло... но этого не будет... не люблю, когда крылья закрывают солнце...

сейчас, наверное, ничего не заставит меня взяться за дела... надоело... на сегодня рабочий день окончен... Сижу и думаю: какая же я противоречивая... и вспомнились строки..

А вообще-то я и не знаю себя совсем,

Кто мне нужен и что мне нужно,

Я, наверное, такая же как все,

А, может, даже и хуже...

Вчера, 14 марта, в мире отмечали один из самых необычных праздников – «День числа Пи». Ну, все же знают, что число — математическая константа, выражающая отношение длины окружности к длине ее диаметра. В цифровом выражении начинается как 3,141592 и имеет бесконечную математическую продолжительность.  Т.к. в американском написании дата 14 марта выглядит как 3.14, отсюда и объяснение, почему именно в этот день отмечается этот праздник.

"Как считают специалисты, это число было открыто вавилонскими магами. Оно использовалось при строительстве знаменитой Вавилонской башни. Однако недостаточно точное исчисление значения Пи привело к краху всего проекта. Возможно, что эта математическая константа лежала в основе строительства легендарного Храма царя Соломона.

Знаменательно, что праздник числа Пи совпадает с днем рождения одного из наиболее выдающихся физиков современности - Альберта Эйнштейна."

Теперь все-таки по сути.. Значит, сижу вчера на работе, голова забита текущей работой, которой всегда много.. Собственно, думаю, каждый меня поймет. И вот думаю: "Нафиг, делаю перекур!" И тут вспомнила, что у меня есть такая чудо-страничка под названием "блог", в которую я сто лет уже не заглядывала.. Зашла и вижу! Вот оно, это магическое предложение "Международный день Пи", да еще и так удачно совпавшее с не менее прекрасным праздником "Пятница!!!!!!!!!". В курилке рассказала о чудесной "находке" подруге. Собственно, далее о наших планах узнал весь офис. Значит, до вчерашнего дня чуть ли не каждый час открывались какие-то новые подробности корпоратива 8 марта, я так поняла, что с сегодняшнего дня будет вспоминаться День Пи. Погуляли супер. Собственно, я только вот недавно проснулась.. Поход в институт пришлось отложить до лучших времен (если такие вообще бывают на утро после пятницы)..

Вот интересно, а вы тоже так безумно реагируете на такие праздники?? или только мы такие шумные и сумасшедшие???

 

Донецкий областной русский театр юного зрителя, более известный как Макеевский ТЮЗ, субботним вечером встречал гостей. Не смотря на такое, в какой-то мере несерьезное, название, по своему содержанию он мало, чем отличается от старших сородичей более крупного ранга. И вот раздается третий звонок (которой не совсем удачно в этом году заменили странным звуком, похожим то ли на «родной» звук телефона Нокиа, то ли на звук, оповещающий по радио об очередном собрании депутатов).. Темнота окутывает помещение и раздается задорная музыка.

Итак, лирическая комедия для взрослых «Свадебный марш» по пьесе российского драматурга Валентина Азерникова (написана в 2001 году). Действие происходит в приморской гостинице. Три дамочки разного возраста приезжают по приглашению мужа. Как оказалось впоследствии, мужчина решил отметить свою собственную серебряную свадьбу, пригласив тех женщин, которые и помогли ему «насобирать» эти вот 25 лет совместной жизни. С первой супругой он прожил 13 лет, с другой - 8, а с третьей – 4 года. Сначала женщины конфликтуют между собой, потом, решив, что ждать мужей лучше вместе, отправляются в сауну, где делятся семейными тайнами, а, узнав, что, обсуждая любовниц или бывших жен супруга, они говорят друг о дружке, разгорается скандал.  Постановка вышла интересной, красочной, музыкальной, занятной и не без морали. А поскольку по сюжету шел извечный спор за главенство мужчин, женское самолюбие взыграло: актрисы, исполнявшие главные роли, были просто в ударе, ведь каждая из них по ходу действия любила одного и того же героя.

Выхожу из ТЮЗа, холодный пронизывающий ветер неприветливо возвращает к реальности. И чувствуется праздник, но какой-то фальшивый что ли.. Пьеса, музыка, огни, вечер… Но, возвращаясь все к тому же Честертону, «Пьеса может быть горькой, как желчь, или приторной, как помадка, — только бы она потрясала душу. Она должна хоть чем-то походить на то действо, которым много веков назад греки пытались грубо и пылко восславить бога вина. Как только мы заводим речь о том, что театр «рассекает жизнь скальпелем» или «скрупулезно исследует нравы», как только, словом, мы путаем театр с лекцией, тонкая нить его истинной сути выскальзывает из наших рук».

Ведь когда пьеса — ничто, если она не потрясает, когда  она — ничто, если мы не идем в театр жертвенно и самозабвенно, как дети, готовые стоять часами в глубине зала, то и праздник получается фальшивый, осадок от которого не может радовать душу. Однако и не познать этого чувства также глупо, как не суметь раствориться в прозрачной дымке невесомости, когда на душе приятно и легко от ощущения того, что твоя жизнь – это праздник! 

И если пьеса в театре – ничто, когда не освещает нам обратный путь в темноте и когда нам не кажется, что пропустить ее было бы так же немыслимо, как пропустить жизнь, тогда пусть жизнь будет похожа на хорошую пьесу пусть даже самого скромного театра!

 creative illusion

3 февраля, т.е. вчера, решила устроить себе выходной по полной программе! Существует не так много мест, посещение которых действительно доставляет мне удовольствие. Одним из них является Донецкий планетарий. Не могу сказать, что из меня получился бы хороший астроном или я разбираюсь во всем этом многообразии , сияющем с высоты.. Нет, просто мне очень нравится временами погружаться в спокойный и нежно-серебристый свет далеких светил (пусть и спроектированных на купол планетария).

Не спеша, собравшись ценой пропущенных лекций в институте, мы с крестником Егором пораньше выехали из дома. Добрались, естественно тоже на полчаса раньше, чем необходимо было, что нас ничуть не расстроило, а наоборот даже порадовало, т.к. в последний раз мы опоздали, даже не смотря на то, что добирались на такси...

В этот раз так уж получилось, что слушали мы лекцию уже во второй раз. Но это ничуть не расстроило, а даже наоборот... Сначала, как обычно, небольшой фильм о планетах и их спутниках, затем непосредственное созерцание светил под приятную музыку и не менее приятный голос лектора, и, наконец, самое мною любимое действо - рассвет.. Не знаю, что именно меня так в нем привлекает, ибо рассвет в обычных, природных условиях впечатляет намного больше.. но все-таки.. этот необъяснимый факт так и тянет меня каждый раз в планетарий.. :)

Затем следовала прогулка по Донецку, в течение которой мой маленький то и дело восторгался: "Смотри, какая штуковина! Давай, сфоткай меня на ее фоне!". В общем, он домой приехал с целым фотоальбомом в моем телефоне и фоткой Земли в руках. В маршрутке "Донецк-Макеевка" малыш заснул. Поэтому поход в кафе мы решили заменить съедением тех же штук, но уже дома, предусмотрительно закупив их в ближайшем магазине. Однако, по возвращению домой, спать завалилась я, а он еще долго возле меня мучил "Сказки скандинавских писателей", читая периодически названия глав, где описаны проделки Снусмумрика, Мумми-тролля, ну, и всех им подобных.. Как оказалось, проснулась я уже утром..

 

Несколько лет назад, у меня было такое чувство, будто я попала в огромную глубокую яму, из которой невозможно выбраться. А там, наверху, ходили мои знакомые, родственники, соседи, друзья… И никто… никто меня не слышал. Мне говорили раньше, что в закрытую дверь нужно стучать, но никто не сказал, что мой стук не услышат. А я кричала из этой ямы, молила о помощи, но все равнодушно проходили мимо. Они думали, что я где-то среди них, где-то там, наверху, и поэтому даже не смотрели вниз. Они не понимали, что я погибала в этой сырой, глубокой, темной бездне.

Мне казалось, что скоро должна прийти ночь. Все уйдут. И будет еще больнее и страшнее. Я думала: "Как выдержать это испытание?" Кажется, я выучила бы любой язык мира, если бы на нем меня смогли понять! Так одиноко и страшно было тогда…

И больнее всего было оттого, что, казалось, меня не слышал даже Бог. Он перестал слушать мои обещания, просьбы… Мне было очень одиноко без него. А, кажется, он меня не слышал.

Я понимала, что чужие проблемы никому не нужны, что мои проблемы никто не решит за меня, что … Но ведь я же кому-то нужна! Я знала, я была уверена, что я нужна! Так почему же тогда меня не искали? Почему не обращали свой взор вниз, где я, умытая слезами, задыхаясь от собственной боли, растрепанная и уставшая пыталась докричаться до них, достучаться до их сердец. Хоть людские души и теплы, но холод улиц чаще милее, потому что сердца слышат, а разум не понимает! И пришлось искать силы внутри себя, чтобы выжить, чтобы выпутаться, чтобы научиться слышать других...

А потом весь мир вдруг куда-то исчез. Остались только Пустота и Я. Хотелось жаловаться, плакать, кричать, но меня услышала только Тишина. И сосчитала удары соленых капель на сухую, прочную, как сталь, поверхность души. Она смеялась, наверное, надо мной. А до меня долетал лишь шелест ветра в полночной тишине. И я подумала, что исчезли не все, и стала искать людей. Но все так же слышала в ответ на свои действия только собственное сердцебиение и отдаленные порывы ветра. Не было никого. Только обманутая я и смеющаяся Тишина в ночной Пустоте… Я тоже хотела исчезнуть вместе со всеми…

А впрочем... я сумела выжить без всех. И я подумала: "Только когда вы вернетесь оттуда, не просите моей любви. Я уже буду на своей территории, и буду смеяться над вами, ищущими, ночной тишиной, потому что научусь жить без Вас…"

И я научилась. Но другому. Я научилась видеть вокруг себя других, таких же ищущих, таких же странных и грустных. Мне хотелось обнять весь мир и закричать, чтобы все узнали, что я СЧАСТЛИВА!

Я научилась улыбаться, когда было плохо, научилась жить, словно маленький цветок среди камней, научилась понимать других, когда сил не было понять даже саму себя... Я никогда не сказала бы этого ни одному человеку, если бы он был рядом. Но здесь от меня все одинаково далеки...

Мне было плохо, когда я навсегда прощалась со своей самой дорогой и самой лучшей мечтой.. Я теряла то, ради чего жила. Я до сих пор не смогла найти ей, этой мечте, замену. И до сих пор не смогла найти ничего, что смогло бы настолько меня увлечь.. Потом мне было плохо, когда я прощалась с человеком, за которого собиралась замуж, от которого ждала ребенка... Плохо не оттого, что кто-то уходил.. не оттого, что я бросала его... А потому что слишком поздно поняла, что не нужно всего этого, что дура я! Мне не хотелось жить.. Но каждый раз я гордо поднимала голову и шла вперед. Я не плакала. И плохо было оттого, что рядом были люди, которым я научилась помогать, которые были мне благодарны, но которые никак не могли понять, что и мне бывает плохо... они лишь разводили руками и цитировали меня же.. от этого было больно!!! они верили, но не могли понять!!!

И вот теперь, когда нет повода грустить, я понимаю: надоело улыбаться! Я всегда знала, что просто сдохну, если перестану искривлять губы в полуусмешке или полурадости.. Но я больше не могу... Я хочу жить! по-другому... и я научусь, я смогу, потому что теперь я знаю: двери никто не открывает, их надо выбивать, выламывать, подбирать ключи, вламываться через окна... но не стучать... на стук не реагируют... и я также буду улыбаться, верить в идеалы, также стараться кому-то помочь... но со слезами на глазах... зачем? оказалось, так проще... так лучше, когда умеешь плакать... главное, чтобы никто не увидел этих слез...

Так отчего же слезы бегут по щекам

Так стремительно? Мне так грустно…

Умирает мечта. Стекает струйкой по рукам,

Как воск расплавленный. А в сердце пусто…

Не потому соль разъедает кожу щек,

Что нет любви или пусты карманы.

Сдавил тяжелой ношей на душе замок,

Души ранимой оберег от зла и от обмана.

Законы, принципы, у каждого свои морали…

Устала от разлуки с собственной душой!

Не оттого ли птицы громко так кричали,

Что мелким стал сосуд души большой?

Пусть зелень глаз обманывает совесть.

В губ розовом изгибе нет ни горя, ни тоски.

Лишь только изредка между собою спорят

Боль окровавленной души и резкое «прости».

(3 марта 2006г.)

© creative illusion

 

Не надо громких слов! И слез, прошу, не надо…
Не надо жалости и теплых от дыханья рук.
Не надо больше ничего, мне кажется все ядом
Извечных будней яд в плеяде тусклых мук.
Мне неудобно многословье приторной разлуки,
Нетерпеливый дух душевных встреч! Ему не рада…
И в пустоте зловещей пряча зацелованные руки
Вдруг понимаю я, что и меня самой уже не надо…

(© creative illusion ,14.01.2008г.)

 

…Вдали еще долго слышался кашель простывшего неба. Такой холодный и оттого неприветливый ветер трепал распущенные спутанные волосы. И ничего не оставалось добавить к безмолвной трели уходящего лета. Ведь если оно уходит, значит, тепла больше не осталось.

 

Я бежала домой сломя голову! Казалось, мир окутан какой-то сказочной тайной. Никогда и ничего не складывалось так положительно. А ведь в этом был и свой определенный замысел! Хотелось петь, танцевать и умиротворенно замереть в этой нежной прохладе одновременно. Хотелось жить. Так просто и легко становилось на душе от этого желания. Казалось, несмотря на приближение холодов, в душе царил покой, такой безмятежно устойчивый и по-летнему теплый. Неведомо откуда брались силы для великих свершений, и, казалось, их хватит на два века вперед. Чего только стоило желание жить! Такое неудержимое и бесконечно головокружительное желание жить… И только чувство свободы было каким-то притупленным, каким-то почти неживым, словно оно было бездомным и брело себе наугад, попадая под дожди, спотыкаясь о камни, мучительно выжидая конца извечных проблем Человечества.

Осень вступила в свои права, как и полагалось по графику, не спеша завоевывая пространство для сезонных танцев с тишиной, чего нам, земным обитателям, было просто не понять. Мы не слышали этого тяжелого дыхания осени за безудержным умилением шумом дождя и шелестом желтеющих листьев.

Осенний ветер мчался куда-то вперед и ввысь, сметая все на своем пути. Ему не были интересны судьбы тех, чьи мысли он так неудержимо уносил прочь. Ее величество осень кружилась в стремительном вальсе, окутанная опавшим золотом и пропахшая дымом, первым запахом духов. Смутные терзания, подобные носящейся листве, не знающей за что зацепиться, чтобы обрести покой, наполняли мою душу. Света и тепла в ней было слишком много, чтобы не заметить отсутствия пьянящего запаха свободы. Ее не было. Не было совсем. Было все: земная роскошь, страсть, неудержимая блажь… Но, подобно меркнущему под дождем золотому ковру, все это становилось чужим и лишним. Мне стало тесно, среди всего этого. Без свободы начинаешь задыхаться, словно попадая в прокуренную и пропахшую бензином комнату. Хотелось бежать, бежать, все быстрее и быстрей бежать! От этой коварной осени, от ее злого умысла и от тленного богатства.

Зима пришла некстати, как бывает, когда внезапно начавшийся дождь портит все планы предстоящих майских праздников. Сначала показалось, что прохлада приятно ласкает тело и наполненную мусором душу. Как иногда приятно выйти из жаркой комнаты и посмотреть на зимнее небо, на дрожащие в вышине звезды, на дышащий светом снег, летящий с темного неба на белую землю. Мне хотелось, чтобы так и было. Я очень любила зиму! Я вышла на улицу и увидела звезды, но они были далекими и ни капельки не сверкали. Угрюмый ветер носился в кромешной тьме между черным небом и черной землей.

В моей жизни никогда не было такой зимы. Мне безумно хотелось, чтобы шел снег, и метель заметала все вокруг, чтобы дороги устилал гололед, а небо было серо-голубым, скорее просто грязным… Но ничего не было.

Кажется, впервые мне было холодно зимой. Покрытая сугробами душа стала меньше, сжалась от холодного дыхания. И все вокруг стало другим. Даже почудилось, что я услышала шаги приближавшейся свободы, такой долгожданной и манящей. И не было сил, которых, казалось, должно хватить на два века вперед, и не слышалась музыка успеха, так приятно ласкающая слух, и не было больше ничего, кроме эха и этой черной бездны, разверзшейся прямо у моих ног. Как мало понадобилось времени, чтобы потерять свободу и как много терпения, чтобы вновь ее обрести! Как легко получалось безудержно хохотать и как мучительно ожидание, умытое слезами и накормленное несбыточными обещаниями. Как будто теперь уже недолго осталось ждать. Я услышала, как звенел где-то недалеко колокольчик. И вдруг почувствовала всю пустоту глубокой тишины, подкравшейся так внезапно и нежданно зимы. Не надо было больше торопиться, не надо было кого-то любить, не надо было ждать, да и жить уже не надо было...

© Creative illusion